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辉辉会飞生命就像一条大河，时而宁静时而疯狂；现实就像一把枷锁，把我捆住无法挣脱；这谜样的生活锋利如刀；一次次将我重伤；我知道我要的那种幸福；就在那片更高的天空；我要飞得更高飞得更高；狂风一样舞蹈挣脱怀抱；我要飞得更高飞得更高；翅膀卷起风暴心生呼啸；飞得更高、、、、、、 18 dicembre 当记忆失窃家中失窃,在2006年的尾巴上,12月的15日.
虽然笔记本在当初买的时候价值10500,并且才用了一年,但由于从小就知道丢了的东西就算了,所以也没什么可惋惜的了,毕竟惋惜换不回什么东西,还得赔上惋惜的这几天的好阳光,和在惋惜中流失的岁月,因此,与其惋惜,不如忘却.并在在向父母报告了这件事之后,父亲用3分零9秒的通话时间就把这件事解决了,对我说了好几个的"丢了就算了吧",一如小时候,每每我丢了贵重的东西时.母亲在中午的时候也打来电话,问了前后经过,也说"丢了就算了." ,但我知道,母亲还是没我们父子洒脱的,因此我心中始终是对母亲抱有欠意的.
除了母亲,对于这台笔记本,我更多的"郁闷"来自对笔记本的感情和对它所承载的记忆的惋惜,特别是它所承载的记忆.
自己的笔记本正是因为它所承载的记忆,才使得它值得我们付出感情,而这个记忆如今被盗了,它将随着笔记本落入一个不知名的人手中,被他们格式化而消失.
笔记本跟了我一年,正好是大学的最后一年,这一年中的很多事情都在它那保存.
大学的最后一年的时光,从自己的眼前倒映到相机,再从相机倒映到笔记本.在这一年里,生活中的片断、学习上的努力、毕业的欢笑、离别的悲伤、择业的忧郁、奔波的来回、感情的起伏、朋友的聚合、、、、、、
我们可以复制文字、可以复制人体、可以复制作品、可以复制面容，但在现在这中情况下，我们还能复制过去么？
能找回的都找回了，毕业的照片可以从同学那找回，父母的照片可以从父母那找回，同同学的合影可以从同学那找回，学校的照片可以在学校的网站找到，但关于自己的过去的一些片断的记录，却再也找不回了。
人，丢失了财物，可以再找回来，或是再努力，去挣回来；
但如果记忆丢失了，我们就失忆了！
关于那失去的一年！
12 ottobre 说段子、听段子和骂段子的人首先声明，此文章少儿不宜，其次众看家千万别对号入座。
黄色笑话，并不是什么稀罕事，甚至可以说是人们成年后的家常便饭，据说中央电视台中最能说小段子的就是演《大脚》、《雪花那个飘》倪萍,这个据说先且不论真假与否，我觉得这个据说如果是真的，反而让我更认识了倪萍这个人，更觉得她形象的真实可信了，至少她让人更为感觉到了“亲切”感，不象同在一个单位的赵某，形象和后来的绯闻产生的差距让人感觉被他骗去了整个童年的动物世界。
黄色笑话，对于成年人是什么概念？首先，黄色笑话还分区为级别，如果是幽默式的便称为段子，想必现在各个上了18岁，不以“倒毛岸让”为标榜的人都对某些经典段子“耳熟能详”了，每每聚会说起，大家也是报以会心的微笑（当然，是成年人聚会）。趣味级别低一些的呢，就是更小范围内的说辞了，几个人在饕餮之后，在小范围内说也是情理之事，若是夫妻之间，更是据说能挑起“兴趣”，何乐而不为呢，当然，别把这些东西用现代通讯工具传输出去便可，即使想传输也是传输不远的，毕竟这比“段子”的质量和雅致差去了好多。再低级趣味的，在此就不加表述了。
我们这里只说段子了吧，那么说段子的人其实是最不容易的人，因为他在选择说之前必须鉴别段子的趣味级别，以防止把昨晚闺房细语倾诉于众人而惹来尴尬，也得防止把级别更低的说来众人听反引得众人反感，所以没十足把握的人是说不得段子的。除了要有对段子的把握外，说段子的人还得找准时机，说得突兀了，人们理解起来有困难；说得慢了，大家已经过了那个兴致；并且说的表情还得有讲究，说段子和说相声一样，得自己说得心安理得，得把包袱抖得好，抖得妙，还自己不能笑，这样才能把“经典”作经典演绎。所以说，说段子的人并不容易。其实，更为不容易的是，说段子的人是为了逗大伙开心，意淫或龌龊这些词是不适合给说段子的人按上的，就像我们不会给说相声的人按上“傻子”、“傻帽”之类的词一样。所以，说段子的人和说相声的人一样是“艺人”，娱乐大众的，无可厚非的，值得大家鼓掌的，当然，这两者的受众矢有区别的，18岁之后再听段子。
说到这听段子的人，又得分了。大致也就分两种，笑和骂。笑，又多种，这咋们古人就分好了，什么“抿嘴”笑，“撇嘴”笑，“咧嘴”笑，“掩口胡卢”，“笑不露齿”，“解颐”都是笑的方式，只要你笑，你就是明白了段子的意思、就是会了说段子的人的意了，就是赞同了，那就笑吧，爱怎么笑怎么笑，说段子的人就是为了逗你笑，他的目的达到了！
再说说这个骂段子的人，这个骂也有讲究的，“破口大骂”、“嗤之以鼻”、“白个白眼”、“不屑”，都是在骂段子，表示对说段子，听段子的人的一种“鄙视”。这种人如果是18以下，不但情有可原，还品质可嘉；但如果是十八以上，则只能怀疑他或她的家庭教育是不是太压抑了，缺乏性健康教育；如果这人自己有讲段子的历史，但还在这表示“不屑”，那这种人就是标准的“道貌岸然”了！！那也便无话可说了，毕竟说段子和说相声不一样，段子是不收门票的，没法阻止不喜欢段子的人来听，更没法阻止骂段子的人显示高尚，更没法理直气壮的对他或她说“不喜欢就别来”，所以，说段子的人最好在说之前先确认一下，有没有骂段子的人的存在，这样才不扫大家的兴致。
以下附上部分经典段子，以飨读者，“骂段子者，滚！”
一男人手机内的短信 １.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。 23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 ! 24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” 25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。 27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?” 28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。 29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。” 30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。” 31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~” 33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ 35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。 37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！ 38.哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。 39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！ 40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ 41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 07 agosto 牌坊牌坊与婊子
有句古话，叫做又要作婊子，又要立牌坊。婊子与牌坊，是一个典型的吃葡萄与品葡萄问题。婊子其实有两种，一种是真的就成了婊子的了，也就是妓女；一种是掩饰了自己成为婊子欲望 ，并整天期望着有牌坊的人，也就是我称为的“真婊子伪淑女”，或是“心理婊子”。心理婊子绝对是一个性格分裂症的潜在患者，这不仅是因为他们需要压抑他们的浪荡本性，更重要的是他们对两种人存在着“吃葡萄却说葡萄酸”的心理，一方面，他们对真正的婊子，也就是妓女嗤之以鼻，但心里去向往着那种灯红酒绿的生活；另一方面，他们对高耸的牌坊心怀葡萄般的向往，不得不压抑心里骚动的激情。这种煎熬的心理是痛苦的，从人道的角度，我们应该给与同情的，但这种表象又是让人恶心的，特别是当这些心理婊子站出来以牌坊的名义斥责真正的婊子时，在这种时刻真正的婊子更像是圣经中的圣妓，多少在某些人的衬托下，是高尚的。 之所以引发如此的不恭谨的比喻是因为我们现在越来越能看到一些心理婊子在利用各种媒体，在打着各种“文人”“精英”“国粹”等能够跟“文化”沾边的大旗，在人民大众面前一顿又一顿的狂批被大众宠幸的妓女的现象了。如果说妓女在肉体上满足了一部分大老爷们的需求，那么那些“秀”出来的明星，以及在广义上的娱乐明星就是在心理上满足了更为广大的大老爷们、老太太们、街坊邻居们、哥哥姐姐们、弟弟妹妹们的需求，只不过两者在低级或是高级趣味、肉体和精神上存在着区别罢了。“超级女生”的出现，不管她最后评出来的女生是否是纯正的女生，但人家毕竟是评选出来的，是代表大多数意见的，是某种形式上的民主了；“新好男儿”的出现，不管它吸引了多少大妈级的粉丝，它毕竟是一个有着它的独特的受众的节目，也不管人家小伙子是否在公开出卖色相，不可否认的事实是“男色”时代的确来领了，我们消费的不再是单一的长腿美女，杂志封面上将越来越多的出现奶油小生，这是一个女性可以很男性一样将她们意淫的对象赫然印刷于出版物的时代，我们必须承认这个时代，就像我们必须承认男性和女性都有手淫的现象一样。然而就是有那么一些人，在对这些“卖笑”的现象嗤之以鼻，我们姑且称他们为精英阶级，并且他们的潜台词也在称他们为精英阶级。他们在批判着种种现象的肤浅、庸俗、低级、无聊，用各种含蓄的自认为“文雅”的方式在进行着最为人知的“指桑骂槐”的行为，为的却是跟这些娱乐明星争夺大众的宠幸，满足自己的欲望，同时却打着文化的精英的名声。这就是心理婊子的行为，指责别人在哗众取宠，自己心里有按掖不住受冷落的幽怨，却以牌坊的名义的在大放阕词。这个牌坊更是各式各样，最近又有人以学术的名义在发泄心理婊子的眼红病了。 易中天，现为厦门大学人文学院教授。但喜欢或是知道他的人要定义他时，更可能是把他和中央电视台“名人讲坛”和他的系列节目《品三国》联系在一起，将他的独特的“讲课”方式和学者联系在一起，将他的口语化和“侃”的劲和三国联系在一起。易先生现在可以三算是最为火爆的学者之一了，也是最受大众欢迎的了，单从他的《品三国》上、下册的书的版权拍卖了780万的天价就可以看出来了，并且这中间不包括易先生的个人炒作的任何因素。有的只是发行商看到市场巨大的商业操作，而操作和炒作是由本质区别的，因为是易先收的受欢迎在先，才有了发行商看中易先生的受欢迎程度而操作在后。 易先生可谓名利双收，单是《品三国》的版税，他就能收获225万元。更不用说他在广大的人民群众的受欢迎程度了，以及他之前出版过的一批书的再度春天可能带来的收益。而与此同时，人民大众也从易先生的“讲坛”中收益不少，他们在之前的一系列讲台中就狠狠的补习了“清宫十二帝”，直到了原来真正的历史并不像电视中戏说那般胡扯，但却不见得比电视里缺少戏剧性；他们也听到了不时红学专家的关于《红楼梦》的一家之言，并且听的是那么过瘾，并且从此可以在聊红楼时带上一种“深度”的见解，而不需要在对红学家们深表崇敬。那么这应该就算是一种双赢，一种双方都能得到“快感”的行为，一种“共度巫山云雨”的快感。 然而，有些人在犯眼红病了，并且病得不清，于是就发起了狂来了。毕竟225万的大洋不是一般的人一个辈子能够挣出来的，毕竟高收视率的节目不是说上就能上的，毕竟让全国的妇孺皆知是件十分“光宗耀祖”的事的，毕竟能在做学问的时候淡薄名利的人还是少的。然而，不能做到淡漠名利还出来喊易先生不学术的人，那就更少了，但却还是有的。这些人便就是心理婊子了，说出了人家不学术的话来，却自己给不出个学术定义；指责别人不学术，那倒是拿出自己的学术来在讲坛上秀一下呀，此时却又避而不谈了；拿不出也就罢了，却又连带说弄起学术的玄虚，说人家易先生是在“科普”，人家霍金还搞普及呢，我国的某些知识分子就开始嫌普及不是学术了。这些借口越是从他们口中出来越是觉得酸了。越发像极了心理婊子骂婊子的窘态。 其实，做不做婊子在现在社会来说都是一个人的生存权力，就像一个人做不做秀，也是一个人的自己的选择的问题。婊子在中国并没有明确的定义，大概就是跟“狐狸精”“不要脸”之类是近义词，并且是带有极度怨妇抱怨加刻意恶毒贬义化的词汇，用客观一点的词就是情妇，如果用更为开放的心态来看，就是如同婚外恋中的女方一样普遍的现象，是一种违背道德但不违背法律的行为，是道德的强加罪行罢了。然而一提到道德就是上岗上线的问题了，就是立牌坊的家规了，这样难怪心理婊子要在心理上压抑自己，其实就是欲望与道德的争执罢了。而在我们的大众文化层面上，这实际上就是中国的大众文化和精英文化的长期断层而引发的精英阶层对大众文化的不同态度。精英阶级在考虑大众文化的接受时，是要迎合大众文化还是要保持自己的高姿态不放，成为一个是要当婊子还是当淑女的问题了。然而，问题并不在于婊子和淑女的问题了，精英阶级中选择当婊子或是当淑女的人都是值得尊重的，最为可怜的就是心理婊子了，既要保持淑女的高姿态，又垂涎于婊子的受欢迎程度，最后闹出的就是站着说话不腰疼，破口大骂别人不学术的滑稽的独角戏了。 21 luglio 拔草！拔草！许久没来了，也没到朋友那逛逛，毕竟最近比较烦！什么照落都没有，成了“飞”的人了，晃着！
朋友中，有的到岗位报道的；
有的已经工作一段时间，并换了N个朋友的；
有工作和女朋友双手获的；
当然，也有面对着“毕业就分手”的
我家乌龟“龟龟”都在不知不觉中长了个子了，
我们也在不知觉中来到了另一个生活境界，
就像游戏打到了另一关，
却发现，
没有奖励，
没有胜利的标示，
却是另一个开始，
并且是漫长的！
拔草！拔草！！
04 luglio 生日、毕业和开始今天是我23岁的生日，这一段时间自己一直在忙着送别人，打点毕业后的安排，把自己的生日都给忘记在离别中，直到中午收拾好大部分东西，回到宿舍，看到桌子上赫然摆着的生日蛋糕的时候，才想起，今天是自己23岁的生日。
自己23岁的生日在这么一个时候过，真的有一种不一样的感觉，明天我们就得搬出宿舍了，这将意味着大学生活的最后的结束。23年前，作为一个超生游击队的战果的我，在23年后的今天，面对的是人生一段最为重要的经历的结束，又是一个个人纪念的开始。
知道人生有很多的起伏，但当自己真的面对这种起伏的时候，心情却不能如自己预想的平淡。知道自己既要要达到自己的目标就要就比别人更为艰辛的付出，但当这种时刻来领的时候，自己真的不知道自己有没有毅力坚持。
23岁，当时针指向午夜这个时刻，另一年的轮回又开始在精确的嘀嗒声中开始，不管我们是否注意自己手腕上的无情的计时器的转动，时间就是这么流失，再说“我们还很年轻“的轻狂的机会就又少了。
不管如何，我们还是要走下去，跑下去，飞起来。还是要感谢可爱的猪猪给我的生日蛋糕和生日歌，感谢在生日里围坐在我身边的人，感谢在远方的刚刚跟别的朋友的祝福。
当然，还得感谢艰苦的打了一场超生游击战后把我生育下来的老爸老妈。
游击战的奥义就是：坚持、坚持、再坚持。战斗、战斗、再战斗。
其实，生活也是这样。
29 giugno 别离 常数姐总是会给我们她的标志性的笑声，从不吝啬过，即使是在分别的时刻。在校门口的时候，她还是能笑着跟大家拥抱告别，但在上车的那一刻，泪水却再也止不住了。
数姐，现在你正在飞机上呢！回来的时候到这里来逛的时候，还得笑着，指着屏幕说：这臭小子！
这才是我们的常数姐哈！
想你了！
没了你和乾元的李沛真的很形单影孤了！
06 giugno 人生遇到的四种人人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。
第一个是自己, 第二个是你最爱的人， 第三个是最爱你的人， 第四个是共度一生的人. 首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人； 当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的， 只是在最适合的时间出现的那个人。 你，会是别人生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。 当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。 换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆，如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际：海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。 许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事， 反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：“不可能实现的诺言最动人”在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信。 你呢？找到了第几个？ 茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？ 对不起，又是Cite来的文章，但觉得写出了自己之前一直想些的东西！ |
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